内在成长

来访者：

我是全职六年的妈妈，没有任何收入，老公收入很高。

问题一：

老公总看不惯我闲在家里，觉得我就是个寄生虫，应该自力更生。婆婆坚持要我全职在家，否则我就得跟这个家的经济划清界线，我觉得我用老公的是应该的，不管工不工作都不可能跟家里收入划清界线。而且孩子是我一手带大，只不现在上幼儿园我比以前轻松些。

问题二：

老公认识他的钱是他的，我没有任何过问的权利，过年过节他会给自己家人一些，但不会给我父母，如果我去要他也会拿出，但肯定是比他家人少几倍，家里有房租收入，目前一直是由我管理，负责日常开支养孩子，基本所剩无几。矛盾是他手上有大笔钱不肯给我知道去向，因为他爱玩经常很晚回来，最近两年尤其明显。有时候回来还无故冲我发脾气，我怀疑他在外面有人，因为他前些年身体出轨被我抓到过好多次，经过多次争吵后，他表示以后的钱一部分会让我看到，但另一部分他怎么花与我无关。对此我极不赞同但也无可奈何。

问题三：

婚姻九年我们同一张床上只睡了两年，后来老公就开始睡书房，曾在怀孕到孩子快两周岁的时候是没有夫妻生活，后经他姐姐调节慢慢有的。但都是他把我叫到书房，办完他就立马玩他自己的电脑，叫我回自己房间。曾想借着孩子上小学需要独立房间为由叫他睡回来，可他却坚持把家里改成三个房间一人一间的，为此我们还吵到打起来，只给我一句话，我的房子我的钱我爱怎么用与你无关。对此答复我也非常无力。

问题四：

家庭必须用的大物件，比如家电，家具之类的，从不问我意见及建议，高兴时不停的往家里买，也不管家里放不放得下，是不是真的需要这些东西，而且喜欢贪便宜买次品。不高兴时家里该更换的就让它一直破在那里，不管我怎么说使用起来不方便太影响视觉什么，他都不理不睬。

我是生在单亲家庭，从小到大只有责骂和责任，一直以来希望自己长大后能有个关爱我的丈夫，有个幸福的家。但对这段婚姻我已经没有任何希望，想离婚再找，但孩子非常爱他，每天都很粘他，我不忍心让他没有这个爸爸。可是我也放不下孩子，千万个不舍。因为我曾经失去过一个孩子，对于我来说，他就是我两个孩子的合体。可是我又不甘心一辈子体验不到真正有爱的生活，然后就这样直到老死。

婚姻家庭咨询师：

描述中看到你与老公的情感和生活基本处于隔离状态，两人之间也很少有有效的沟通方式。在生活轨迹上你们各自为阵，相互之间除了孩子很难看到相融合的地方。更深层的原因还有待了解和发现。

全职太太在国外也是一种工作方式，但国内很少有这样的对待，家庭全职的劳动很容易被忽略。这样的观念不同区别在于，是把家庭当成一个整体来对待，还是以个体劳动金钱价值至上看对待。中国的法律，如果全职太太离婚，利益很难得到正常的保障，这一点你要清楚。

全职太太其实也可以有很精彩的人生。如果老公的本意是希望你不与社会脱节，能有正常的人际交往，与时俱进地成为一个与他共同成长的太太，这个要求并不过分。你需要自己下功夫成长为一个站在老公身边光彩照人的太太，老公的社会虚荣心得到满足，他才会对你刮目相看。

如果老公没想过离婚，只是他喜欢家庭完整但金钱、情感和身体自由的生活，那就得看你自己是否能接受这样的生活，如果不能接受，而经济又不能自立自主，离婚对于现在的你来说，会是个很艰难的决定，因为离婚后你的生活会大打折扣。你要有这个心理准备。

一个已婚女人，要在真爱与不自由之间做出选择，如果这个选择做起来很困难，说明你的个人实力和对生活的支配能力还有待提升。离与不离的本质在于，离婚前你感觉不到真爱、生活不自由，那么离婚之后，你能收获真爱吗？你的生活会因为离婚让你感受到内心真正的自由吗？如果答案是否定的，你现在急迫的问题在于，你要成长为一个能痛快离得起婚的人；如果答案是肯定的，那你可以轻轻松松去离婚。

离婚，是夫妻之间的事，与孩子无关。如果婚姻不幸福，离与不离，对孩子都是一种伤害。